哈哈童趣簿--第五辑 |
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作曲家 学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？” 老师：“睡觉！” |
猜谜 老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？＂学生：＂爸爸和妈妈。＂ |
抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：＂画呢？＂ 学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。 老师：＂你画的是什么？＂ 学生：＂牛吃草。＂ 老师：＂草呢？＂ 学生：＂牛吃光了。＂ 老师：＂牛呢？＂ 学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂ |
歪打正着 老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂ 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂ 老师说：＂你说对了，请坐下。＂ |
西北风 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。 学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。 |
罗马帝国 语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。” 历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！” |
五百只鸭子 一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。” |
孔夫子不懂英文 小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣贤师开蒙。几天过后，成绩表发下来，英文还是不及格。妈妈若有所悟，＂这也难怪，孔夫子不懂英文。＂ |
兽中之王 “同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。 |
记性 你的教师怎么样？ 她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。 |
减法 数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！” |
不能看书 一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂ ＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂ |
不敢怕了 教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。” |
两头笨驴 农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。教师说：“很好，只是你要缴十个卢布的学费。”“什么？这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。”教师回答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学,那你们家就会再多两头笨驴！” |
生气 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？ |
安静 有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了. |
常识问答 老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？” 学生：“是皮做的。” 老师：“皮是从哪里来的？” 学生：“牛身上来的。” 老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？” 学生：“是爸爸。” |
上帝造的人 老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。” |
难题 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。 “为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？” “噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。” |
师生之间 老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说“少壮不努力，老大徒伤悲。” 某生：老师，我是老二. |
睡觉 某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！ |
重演 “老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。” “哪您当时历史课的考试成绩如何？” “考了个不及格。” “我想，历史在重演。” |
旁边 李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。 |
游泳 游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」 一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说∶「我怎么躺怎么不舒服…。」 |
得养多少只猫 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！” |
另一头黄牛 名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。 －－黄牛。 说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。 －－另一头黄牛。 |
恰巧在同一天结婚 小明，“恰巧”一词怎么解释？ 是凑巧同时发生的意思。 请举一个例子来说明。 我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚 |
虫子起得早太傻 小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？” |
婚礼 教堂中正举行婚礼,教堂外的皮皮和冬冬说:"无聊死了,有没有什么好玩的?" "嗯,玩什么好呢?" "对,去和新郎开个玩笑." "开什么玩笑呢?" "我们一齐走到新郎面前,大声叫他爸爸." |
偷看 老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！” 小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！” |
刚才是谁啊 把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣， 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时， 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？” |
接电话 米勒先生的电话铃想起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什么拿起电话听筒？”孩子问。 |
休息一会儿 儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？” 儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。” |
不懂带孩子 “妈妈不懂怎么样带孩子！”孩子对父亲说道。 “你怎么能说这种话？”父亲问道。 “你看，妈妈总是在我不想睡觉的时候把我送上床，而当我早上睡着的时候把我弄醒。” |
别害怕,我没带枪 一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索, 小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪!" |
诚实 一个男孩随妈妈来到机场售票处，他告诉售票员自己只有两岁。售票员好奇地看了看他，笑嘻嘻地问道：“你知道不诚实对一个小朋友来说意味着什么吗？” “知道。他们乘飞机时会省一半的机票钱。” |
大家怕它 老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”九岁的小玉立刻举起手来，“小玉，你说说！”小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。” |
打了两次 儿子：今天爸爸打了我两次。 母亲：他为什么打你？ 儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册， 第二次 是因为他发现这是他自己小时候的。 |
关灯 妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。 儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。 |